MOUAHAHAHAHA!!

Nom d'un kiki en plastique (la peluche dugenou pas l'entre-jambe) la plupart des gens reproduisent les erreurs passées.. Une personne leur convient un temps, ils s'aiment et blablablablabla (comment peut on dire qu'on aime quelqu'un au bout d'un mois ou deux.. On aime pas les gens quand on les connait pas vraiment.. A moins que ca ne vienne des dedales obscurs de mon cerveau félé) et puis oooooooh.. Surprise, y'a un coté de la personne qu'on aime pas trop, jalousie maladive, personne possessive ou encore depressive.. On quitte, on en trouve un autre.. C'est exactement pareil, le meme mais parfois pire.. Vous seriez sur le site communautaire dont je vous ai parlé precedemment vous rigoleriez, c'est un concentré de ce genre de trucs.. Je reste dessus parce que je me marre bien.. Je comprend pas les nanas jalouses.. J'me suis jamais sentie menacée par une autre en couple.. Si une nana me le pique c'est que c'etait un crétin et donc pas fait pour moi.. Les gens repetent trop les meme shemas et se compliquent trop la vie.

Ce soir j'ai reçu un mail d'une amie d'enfance (a notre stade c'est meme plus de l'amitié, c'est carrement de la fraternité.. On se ressemble pas mais bon.. Faut dire aussi elle est noire donc forcement..). J'aime bien recevoir des mails de mes poto.. Ils sont loin alors ca fait chaud.. Mais tout depend du contenu du mail aussi..

Voila donc ce que je reçois :

Ce matin, en ouvrant une fenêtre dans le ciel, un ange m'a vu et m'a demandé : quel est ton meilleur souhait pour aujourd'hui ?

Je lui ai répondu, s'il te plaît, prends soin de la personne qui est en train de lire ce message, et de sa famille, parce qu'ils le méritent et que je les aime beaucoup.

Ceci fonctionne le jour que tu le reçois... Peut-être te semblera bête, mais la personne qui me l'a envoyé était impressionnée par le timing. On verra si c'est vrai; Les anges existent mais parfois, lorsqu'ils n'ont pas d'ailes, on les appelle amis, comme toi.

Envoi-le à tes vrais amis. Quelque chose de bien t'arrivera ce soir à 20h25. Quelque chose que tu espérais entendre.

Ceci n'est pas une blague, quelqu'un t'appellera ou te parlera.

Ne coupe pas cette chaîne, envoie-la, au moins, à 7 amis.

J'aime beaucoup.. Du moins je trouvais ca mignon jusqu'à "envoi cette merde a 7 amis et a 20h25 ce soir et un truc t'arrivera.." Nan mais vous m'avez prit pour un jambon ou quoi?? ARRETEZ AVEC CE GENRE DE MAIL CA LOURDE.. Et à 20h25 de toute façon j'aime pas qu'on me fasse chier.

Bon je savais déja que j'étais pas tres sociable limite insortable et également tres selective dans mes frequentations Et pour preuve, les seuls amis que j'ai sont des gens avec qui j'ai fait un concours de "kikiferapopodanslepotlpremier" donc que je connais depuis le jardin d'enfants mais ca se verifie de plus en plus!! En fréquentant des sites communautaires divers et variés (y'en a surtout un qui me vient à l'esprit mais dont je taierais le nom afin de m'éviter les foudres de son royal trou du cul de webmaster que nous surnommerons Orly, anonymat oblige) je me suis aperçu que.. Ben la vie de groupe c'est vraiment pas fait pour moi. Les gens ont des principes qu'ils mettent vite au placard et te font passer pour la connasse de service. Ils te prennent pour une andouille sans cervelle ou bien te mettent sur un trone alors que t'as rien demandé a personne. Tu deviens une confidente parmis beaucoup d'autres. Tu te casse le cul à leur rendre une section bon vivant et les suivants (ici, apres-suivant) te foutent tout en l'air.

Ton 1er avis sur le site est pas formidable mais par curiosité tu reste un peu et puis au final tu rencontre des gens, tu te dis que certains valent le coup d'y faire un saut regulierement et au moment ou tu t'y attend le moins, un enorme truc te tombe sur le coin de la gueule alors tu te releve et tu passes a autre chose mais malheureusement c'est répétitif.. T'as fait certaines promesses alors tu reste mais a la longue, le ras le bol prend le dessus alors tu te casse sans dire au revoir a personne.

1 chance, 2 si je suis d'humeur, 3.. Jamais. Pas facile la vie quand on a des principes bien ancrés et qu'on s'y tient. Ca devient difficile de trouver quelques choses a te reprocher alors on trouve n'importe quoi qui puisse t'ecraser. Bref, de toute façon on s'en bats l'oeuf, c'est que du virtuel, cette vie là c'est pas pour moi!

Enorme crush musical pour Delerium (à ne pas confondre avec crash, merci!) que je prenais pour un pseudo groupe techno alors que.. Ben non quoi! Comme je ne fais pas les choses à moitié, je me suis renseigné sur ce sympathique groupe originaire de Vancouver. 12 albums et 6 compilations a leur actif (ça c'est du palmares!!). Je n'aime pas leurs morceaux axés techno, je prefere ceux assez sombres ou bien indus (pour info, j'aime pas le rap, la techno et la varièt', je suis plutot rock). Ils ont fait participé divers artistes féminins comme Leigh Nash (Sixpence None the Richer, oué, ceux qui chantent le générique de Dawson.. Yak), Lisa Gerard (samplé), Emily Haines (de Metric) et meme Sarah McLachlan (rappelons qu'elle est tres connues pour ses chansons mielleuses tendance bubble gum et merdiques a souhait mais qu'elle a quand meme une jolie voix!) mais malgré tout, ca ressort pas mal.

Bref, l'essayer c'est l'adopter car leur style varie tellement qu'on y trouve son compte. Celui que vous entendez actuellement est une partie de "Window to your soul" de l'album Karma (oui, une partie seulement, 9 minutes il fait le morceaux, faut pas déconner quand meme).

Capricorne ascendant scorpion

Astrologie ==> signe Terre, mobile ou cardinal 
Corps humain ==> les genoux et la peau 
Couleur ==> noir 
Gemme ==> onyx, chalcédoine 
Métal ==> plomb 
Tarots ==> XVe lame, le Diable (niark )
Géomancie ==> Populus 
Signe chinois ==> singe
Elément ==> metal
Planète ==> Jupiter

"L'insaisissable", voilà l'étiquette que vous colleront ceux qui ne font pas l'effort de vraiment vous comprendre. Car il faudra pas mal de temps, en effet, pour que vos proches sachent comment vous fonctionnez : on ne peut vous raccrocher à aucun modèle existant, et ça énerve !

Parce que la simplicité est déroutante, désarmante dans notre système actuel. Et vous, vous êtes la simplicité-même !

Vous ne remuez pas plus d'air qu'il n'est nécessaire pour votre bien-être.

Simplicité, courtoisie, convenances, économie de gestes et de voix, vous ne ferez jamais d'impair. Vous êtes le portrait de l'hôte parfait.

Ou bien vous ne dites rien sur vous, ou bien vous expliquez toute votre vie avec force détails, dès qu'on vous le demande.

Mais même alors, on se sent frustré, car ce portrait de vous n'a pas d'âme, c'est une relation vue de l'extérieur. Que d'amour et de patience il faudra pour trouver chez vous le chemin de la véritable communion d'idées, pour que vous entr'ouvriez la porte de votre jardin secret !

Vous êtes plus intellectuel que manuel, mais vous accepterez volontiers de vous mettre en chantier si vous avez un espoir de gain.

Cependant vous choisirez de préférence des métiers demandant une bonne compréhension des mathématiques ou des raisonnements logiques, un sens de l'ordre et du classement, également des carrières où vous pourrez administrer, gouverner, vous concentrer (par exemple la recherche scientifique). Sans compter les métiers plus modestes où vous n'aurez pas de comptes à rendre à des supérieurs : artisanat, horlogerie...

Vous ne vous sentez pas vraiment aimé, et vous vous bâtissez une vie intérieure de solitude plus ou moins réussie.

Vous vous enfermez souvent dans un mutisme allant jusqu'à la gêne pour vos interlocuteurs, et vous devriez dans ces moments-là expliquer que ce n'est qu'un état d'esprit et non une attitude négative envers eux.

Mais il vous arrive également de vous laisser emporter par votre éloquence, et alors là, vous parlez plus vite que vous ne pensez !

Quelques colères parfois, pour des broutilles, mais vous savez parfaitement retrouver votre calme et votre sérieux dès que l'affaire est d'importance.

Essayez d'être un peu plus à l'écoute de l'autre, ne pensez pas toujours que vous détenez la vérité en toute occasion et sur tous les sujets.

Bref, il faudrait un peu vous pencher sur vos problèmes de communication.

Ces périodes de mutisme vous sont indispensables pour votre équilibre : c'est à ces moments-là que vous pratiquez l'introspection, que vous échafaudez des théories, que vous trouvez les solutions à tous vos problèmes existentiels, ou tout simplement que vous rassemblez vos forces en vue de la lutte future.

Vous éviterez les discussions oiseuses et penserez souvent que vous n'offrez que peu d'intérêt pour les autres parce que vous n'abordez pas les sujets de conversation inutiles.

Heureusement que vous possédez d'importantes réserves d'énergie vitale pour pouvoir faire face aux situations les plus délicates, les plus complexes, ce qui vous permet de faire tout de même votre petite place dans cet univers.

Vous vous sentez parfaitement capable de refaire du neuf avec du vieux; Et vous y réussissez souvent grâce à votre énergie et votre puissante vitalité.

Vous donnerez parfois l'impression de réagir par colère ou sans discernement, mais en fait vous savez très bien ruser pour arriver à vos fins dans la vie.
Vous savez cacher cotre personnalité un peu distante et froide si cela doit servir vos ambitions.

Pulsions sexuelles puissantes qui vous intriguent parfois car vous les maîtrisez mal. L'amour tranquille n'est pas pour vous.

Cas de consciences, révoltes, cassures, revirements... votre vie est un véritable tourbillon.

Eh beh.. Quel ramassis de foutaises

Les voisins c'est chiant!!

Ca fait que raler un voisin, ca te bouffe ton espace vital en venant sonner a ta porte pour "t'emprunter du sucre" et quand tu fais pareil ca compte limite les grains de sucre parce que pour eux "emprunter" c'est pas "donner", ils veulent être sur de retrouver chaque grain en retour. Ca se plaind du bruit un voisin mais ca se gene pas pour en faire autant le samedi suivant. Y'a des voisins dangeureux aussi, alcoolo de surcroit. J'me souviens un jour j'suis partie en vacances avec un voisin, j'avais fait l'erreur de faire copine avec sa fille qu'avait le meme age que moi. Il a chanté un truc pas banal le voisin pendant les vacances : il voulait que je trempe mon cul dans la soupiere pour lui dire si c'est chaud. Il etait drole parfois mais il frappait sa femme (la 3eme en 5 ans, pas fiable le voisin).

Un voisin c'est poli aussi, ca te dit bonjour mais ca en a rien à foutre.. Moi j'aime pas dire bonjour au voisin alors le voisin il m'aime pas. Et comme il copine avec tout le voisinage je suis haïe par tout l'immeuble. Un voisin ca vient quand meme te voir pour te demander si t'as pas un probleme de plomberie ou de cafard, c'est degueulasse!! Y'a une inondation chez lui, il est au 12eme etage, toi t'es au rez de chaussé mais ca peut quand meme venir de chez toi l'inondation, des fois que l'immeuble serait construit a l'envers sur une falaise.

J'aime pas les voisins!!

Mais que fait.. Je vous l'demande, franchement, mais que fait un poussin de 100kg?? Dur dur hein..

La reponse??

CUIIIIIIIICUIIIIIIII!

Chut!

Bon, je cherchais un truc sympa à mettre comme sik.. Au depart j'avais opté pour le générique de Fort Boyard en m'imaginant vos têtes dépitées cherchant en vain le lecteur pour cliquer sur le bouton "stop" ce qui m'a bien fait rire mais bon, apres un refresh j'en avais déja ras le bol d'entendre cette merde donc j'ai opté pour un autre chose. Vous aimez pas? Tant pis, faut faire avec!! Et puis la musique change regulierement donc si vous revenez demain ça sera certainement different. Par contre si vous voulez du commercial ou de la variété française, faudra repasser.. C'est le genre de musique que j'ai du mal à digerer.. Pour le reste, si vous avez des suggestions..

Ah tiens, on va jouer a un p'tit jeu : ou qu'c'est t'y qu'il est le lecteur?? Ca doit pas etre bien difficile mais celui qui donne la bonne réponse en 1er aura droit a un cadeau (gaffe, généralement mes cadeaux sont empoisonnés :D)

Tiens, j'voulais vous faire part d'une experience que j'ai eu. Je travaille dans un magasin de 70 personnes et on s'entend tous a peu pres bien pour 85% c'est des mecs (tout comme les clients d'ailleurs vu que c'est un magasin de materiaux de construction). Apres 5 ans on apprend a pas faire dans la dentelle (milieu d'homme, faut apprendre a se faire respecter.. Beh oué.. Surtout que dans le BTP c'est pas des tendres).

Bon, c'est pas l'a propos.. Generalement entre nous on se lance de bonnes vannes, on se fait des farces, bref, on s'emmerde jamais et on se marre bien. Par contre, y'a toujours une victime et généralement un électricien (héhé chevelu, vous devriez voir ca, on dirait qu'il a mis les doigts dans la prise, le rayon était fait pour lui).
Vous attendez a 2 qu'il s'absente.. Une fois qu'il revient vous lui lancez d'une voix tres vive et tres forte : "ALOOOOOORS T'AS BIEN FAIT CACA???" (a 2 en meme temps et quand c'est plein de peuple, c'est mieux) C'est là qu'il vous sort son regard de tueur et vous lancez "T'as du avoir du mal t'as l'air constipé" Bon il vous tirera la gueule pendant 1h mais quel bonheur :))

"Arretes de jeter la pierre" Je jete pas la pierre bande de moules, j'exprime simplement mon point de vue via vos dire. J'ai un pote.. Alalalala si j'vous racontais.. "Ooooooh on aurait bien aimé qu'tu raconte" Noooooooooon j'peux p.. Ok!! Bon alors ce gars, j'le connais depuis un bail, on était au bahut ensemble mais on se cotoyait pas vraiment! Vous savez le genre de relation ou seul un "-Salut ca va? -Ouais bien et toi? - Oh ben ca va!" peuple la conversation. Qu'est ce que ca peut te foutre que j'aille bien ou non? Serieux!! Bref, je revois ce gars y'a 2 ans, c'est devenu un.. Non c'est pas devenu un ami arff. Bref, on jacasse, on jacasse et il me sort des saloperies sur sa gonzesse.. Bon, j'la connaissais pas mais quand je la croisais.. Ben merde, elle a pas inventé le fil à couper l'eau chaude. C'est le genre de nana ininteressante au possible, une vraie merdeuse et à ce niveau j'ai un 6ème sens, je sais pas d'ou il vient mais ca s'est vérifié à chaque fois.. Mais même, c'est pas une raison, moi j'peux sortir des saloperies a la rigueur mais lui.. Merde.. Aucun respect.. Il a essayé avec moi apres l'avoir jeté..  Comment vous voulez avoir confiance en ce genre de personne?? Faut vraiment etre con!!

Bon allez, je rouvre les commentaires.. En esperant que la horde de furies en folie se soit calmée..

Bon sang, j'habite sur la côte d'azur, on est le 31 d'octobre. Halloweeeen ce soir.. J'peux meme pas aller faire la fiesta je bosse demain matin, debout 5h30.. Ca fait chier. Evidemment je rentre completement crevée et j'ai d'autres merdes qui m'attendent arf.. J'ai des potes.. Je sais pas comment ils font : ils se levent a la meme heure, bossent comme des tarés et apres trouvent encore la motivation et l'energie d'aller a la fac prendre des cours pour passer un examen et avoir un diplome supplementaire. Le pire c'est qu'ils se font pas rares, j'en connais plein comme ça, mon PDG en 1ere ligne! Je sais pas comment il fait! Il arrive a 7h30, repart à 18h30 direction la fac. Comme quoi y'a vraiment pas d'age. C'est le genre de personne que j'admire parce qu'ils prennent des decisions, font des projets et s'y tiennent. Bon, mon PDG est un sal trou du cul qui sait pas gerer les crises et te parle souvent comme à un chien mais il a du merite tout de meme.

Enfin, c'était pas pour parler de ca a la base. Donc j'habite la côte d'azur, on est le 31 octobre, il fait 26° et je me gele les miches.. Y'a quelques temps je supportais pas la chaleur mais on se fait a tout.. Maintenant je supporte plus le froid comme quoi.

J'voulais faire 3 lignes, je finis avec 15.. Quelle pipelette..

Bien avant de s'appeler "MOUAHAHAHAHA" ce blog s'appelait "Poussière d'Etoile et Rayon de Lune". Pourquoi donc? Ca me vient d'une amie qui se trouve être ma petite étoile, qui m'a aidé dans pas mal de galere et le pire, c'est qu'elle fait ça à distance.. Dingue hein.. Et la lune ben c'est moi. C'est pas parce que je montre mon arriere train a tout va non. La lune est changeante : montante, descendante, croissante, décroissante, completement ouverte, invisible a l'oeil nu. Je ne pretend pas être lunatique, seulement je peux etre tout et son contraire. Extremement peu de personnes peuvent se permettre de dire qu'ils me connaissent vraiment, je ne suis pas un livre ouvert, bien au contraire.

Bref, avant ce blog servait d'exutoire.. Je l'ai rouvert ailleurs. Maintenant je sais pas trop a quoi celui ci va servir.. J'me laisserais porter, on verra bien.

Une baignoire se remplissant de 4 litres d'eau toute les 47 secondes. Si je commence a remplir ma baineyeuoire à 19h12, sachant qu'il y'a un trou dans ma baineyeuoire laissant echapper 7 litres d'eau toutes les 9 secondes. Si je fais une interruption de remplissage de ma baignoire a 20h16 et que je reprend a 20h19 tout en sachant que pendant les 4 dernieres minutes de remplissage j'ai éssayé de boucher le trou avec la moitié de mon doigt. A quelle heure aurais-je 29 litres d'eau dans ma baineyeuoire?

Y'en a pas mal qui m'ont demandé "Mais pourquoi Thunderdome, c'est le nom d'un album de techno et blablablabla?" A ça je vais repondre : révisez vos classiques cinématographiques.. Bien avant d'être un album de musique completement à chier, Thunderdome fut crée par un certain Georges Miller, le papa de Max Rockatansky dit le "fou" autrement dit, Mad Max. Le Dôme du tonnerre (traduction oblige) était une arène dans laquelle se reglaient les conflits. La seule règle était : deux hommes entrent, un homme sort. C'était un combat a mort ayant pour but d'éviter les vandettas à venir susceptible de perturber l'ordre établi par l'entité. Le but de cet ordre était la renaissance d'une civilisation, quiconque ne respectait pas l'accord se voyait condamné, une roue decidait de leur sort, bref, ils s'en remettaient a la lotterie.

Alors voila pourquoi Thunderdome : combat à mort puis renaissance. Non, pas combat entre moi et une tierce personne, combat entre mes divers démons interieurs, mon passé et mon présent et encore bien d'autres choses.

PS : J'ai changé le design, j'ai vraiment pas d'affinité avec le rose, ca fait blaffard, creux et fade.. Burk.

Ma parole, y'a des gens assez con pour se laisser baffer 4 fois.. Dingue!! Je sais que j'ai dit que laisser tomber sa raison était l'ennemi de la vraie vie mais si c'est pour tomber dans la stupidité et le manque de lucidité total, arretez tout, vous n'avez rien compris. Quand ca marche pas au bout de 2, ca marchera pas au bout de 3 et de 4 encore moins.. Quel spectacle affligeant..

Ouais, j'en profite pour lâcher quelques trucs.. L'avantage d'avoir ôté les commentaires, le mail et le mini chat c'est que pour la ramener.. Va falloir savoir ou me trouver ce qui est assez improbable

C'est marrant, une chose me vient a l'esprit :

Alors, tu crois que tu peux me lancer des pierres et me cracher au visage
Alors tu crois que tu peux m'aimer et me laisser mourir
Oh bébé, tu ne peux pas me faire ça bébé
Je dois juste sortir, je dois sortir immédiatement d'ici.

Allez, à la revoyure les dug'nou!!

Un bon gros changement!! Un ENOOOOOORME changement.. d'adresse.  

C'est souvent ce qui arrive lorsqu'on se rend compte que des trou du cul squattent.. Des gens dont la vie est quasi inexistante et qui eprouvent le besoin de venir lacher des conneries, ou bien des nanas frustrées et jalouses.

Mais ca m'apprendra à donner l'adresse à n'importe qui.. J'ai spécifié à chaque personne que ce blog etait fait anonymement car les textes y sont tres personnels.. Vieux certes mais ce n'est pas une raison. Si vous vous sentez visé(e)s c'est que vous êtes parano, alors vous avez rien a foutre là.

Alors maintenant, vous tous..

DEBARASSEZ-MOI L'PLANCHER!!

Ahhh ça fait du bien!! Z'avez vu, j'ai changé les couleurs.. Rose.. C'est moche hein ^^

PS : Je laisse quand meme le super guide de l'enculé, ca peut servir..

Le guide de l'Enculé

(ou comment se faire une fille du net)

1- L'Enculé bas de gamme

Nous avons tous entendu parler à un moment ou à un autre des salauds du net, ceux qui ont brisé des coeurs, ces hommes qui ont fait des kilometres pour leur quiquette...(alors qu'elle fait quelques centimetres pour eux...). Ceux qui ont créé des désillusions à certains spécimens de la gente feminine, leur promettant monts et merveilles pour se faire plaisir une poignée de fois... Comment procèdent -ils??

Comment serrer une fille du net facilement.

Tout d'abord, un enculé digne de ce nom choisi bien ses proies, il erre sur les tchats, pas les forums, les tchats, c'est beaucoup plus actif.
Il regarde attentivement les profils feminin en les selectionnant. La  proie doit être choisie selon certains critères.

Il faut que le profil soit tout d'abord triste, par exemple avec une citation d'amour perdu
Que la fille soit séparée depuis peu ou qui ait de très très gros problemes de couple. L'idéale c'est d'en trouvé une qui a quitté son mec il y a un mois à peu près, et qu'il l'ait trompé. comme ça t'es sur qu'elle est dans un état où elle ne controle rien!!!

[...Une proie comme ça, même si t'as une gueule à faire flipper un aveugle, tu l'attrapes sans probleme, il suffit juste d'être charmant...]

Ensuite, il te faut suivre une ligne de conduite spécifique, de l' humour , de la sensibilité, très important la sensibilitée, et de l'écoute.

-l'humour, pour ça c'est le minimum syndical pour être plus ou moin accepté par les gens, ça brise la glace..

-La sensibilité, alors là oui, il faut vraiment l'être, genre des petites attention, des coucou des petits mails surprise empli de gentillesse.

-l'écoute. Partie toute aussi importante que la sensibilitée, il faut l'écouter, la comprendre, la laisser comme une victime, lui dire que t'aurais pas fait comme ça, que c'est un salaud, que jamais tu n'aurais osé faire comme ça.....

Après, vient le moment de l'échange des numeros de tel, moment important, là il faut que tu peses chacun de tes mots, c'est à ce moment là que va se concrètiser la programmation de la rencontre...

Si tu t'es bien demerdé, en mois d'un mois tu l'as rencontré. Normalement, c'est du tout cuit, tu es quasi sur de ne pas faire le deplacement pour rien...

[...L'enculé bas de gamme n'est pas très très malin en général mais il arrive à ses fin...]

2- L'Enculé moyen

Tout d'abord, arriver dans la salle avec un mot très gentil, accompagné de smileys "bisous", pas trop, juste un, ça fait "bien", surtout faire des compliments et toujours, oui toujours les finir par un smiley "timide" et surtout, surtout trouver une "complicité" avec elle.
   Ensuite, aller en pv, c'est plus coton, l'enculé bas de gamme lui va en pv "à la sauvage", le moyen à reçut une education et il demande poliment à la donzelle qui ne peut plus refuser.
  

  Là l'engrenage est lancé en pas longtemps il recupere l'adresse "hotmail" de la victime, Contrairement, il est plus lent que le bas de gamme, il va passer de longue nuit sur messenger avec elle, ensuite, il ça sera au telephone, se rapprochant lentement, mangeant avec elle par telephone (c'est pas "mimi"?). Jusqu'au jour de la rencontre.